Desvariación #4

Pasaba y pasaba las horas mientras mi mente, loca y descontrolada -como una adolescente alborotada, en pleno albor de hormonas- pensaba en una sola persona. No se me sale su sonrisa de mi mente, fresca y renovada; una mirada de una mujer mayor en un cuerpo diminuto y delicado, con una mente muy grande e interesante; no se me sale de mi mente. ¿ Debí haberme quedado a buscarle conversa? -Pese a que otro motivo por el que me fuí, es por que no estaba presentable y hacia alguien por quien realmente siento aprecio, tengo que estar presentable, porque merece que mi presencia esté pulcra- ¿Debería bajar mi orgullo e intentar dialogar con ella? O ¿Estaré loco por querer volver a estar con ella pero precavido de los problemas que podría llegar a ocurrir?
No lo sé, solo sé que también me alejé para evitar pensar mas en ella -y no ha funcionado- evitar además volverme a enamorar de ella -que no funciona, lo digo por enésima y contando, vez- aunque realmente nunca lo he dejado de estar, solo estoy molesto porque ella nunca trató de acercarse a mí como yo lo hice con ella.
Ese es mi orgullo hablando, si hay una próxima vez -si es que la hay- intentaré dejar que las cosas fluyan e intentaré acercarme un poco mas a ella. Si bien es cierto que quiero regresar con ella, también quiero darme tiempo de volver a regresar a ser el Glorioso ser que era antes.

Cambiando un poco de tema, es realmente impresionante esa gente que estudia mientras trabaja. Tiene un nivel de responsabilidad que es simplemente imposible para una persona mantenida. Eso es algo que estuve pensando hoy.

Desvariación # 3

Ayer, estaba hasta los huevos con un pensamiento que últimamente ha estado carcomiendome. "Estoy solo y definitivamente quiero estar con alguien..."; Era inevitable que la única persona que tenía en mente haya sido mi ex. Puedo negarlo todo lo que quiera, puedo inventar todos los argumentos con la mejor explicación para negarlo, pero pese a que ha pasado 4 años, pese a que he estado en otras relaciones que no han funcionado, pese a la cagada que me hizo... sigo amándola. No sé si es que soy imbécil o es que soy un tipo que de verdad se enamoró de ella, pero mi raciocinio lo intenta negar cada vez que puede. En todo caso, en la semana tenía ese pensamiento de estar solo pero solo pude seguir mi camino de la misma forma en que lo había venido haciendo, así que por alguna vez en la vida pedí algo de corazón: "Quiero estar con alguien." Y como no estaba funcionando, mantengo pasando por la casa de mi ex, solo pensé "Espero que en el algún momento la pueda ver..." Pero ese momento nunca fue sino hasta ayer. Terminé el trabajo, pasé por donde siempre paso sin problemas, bajé la montaña para subir otra y fui a la academia de artes marciales, cuyo maestro es el padre de ella y además, soy muy amigo de él. Bueno, comenzamos a hablar tonterías, había un estudiante de él, recibió una llamada, precisamente de su hija y voy escuchando que dice el nombre de su estudiante y el mio cuando le he dicho que yo no estaba y pues... llovió, entonces esperé a que escampara ya que mi zapato izquierdo por alguna razón se moja.. Mientras hablábamos tonterías, ella apareció en la puerta y seguía sonando igual con su "hola" con un acento que antes no podía percibir, todavía más lindo, con una sonrisa siempre, pequeña como solo ella puede ser; mi corazón no pudo evitarlo, fue una sorpresa la verdad y me latía el corazón como si no hubiere un mañana, no podía quedarme ahí, iba a volver a enamorarme de ella de nuevo... aunque ya estoy enamorado de ella, puede ser estúpido, pero me percaté de que ese pensamiento de querer volverla a ver se cumplió ese día. La medio saludé, y solo me pude quedar como 2 o 3 minutos más y me fui. La verdad es que no puedo soportarlo. Es estúpido que haya pasado 4 desgraciados años y no puedo olvidarla, no puedo simplemente dejarla de amar, pensé en el año pasado que la vi, por la forma en que me trató que ya la había superado... y bueno, parece que en realidad no lo he hecho. No puedo negar que amo demasiado a esa chica... No hay otra forma de verlo. Tampoco voy a negar que cada vez que la veo, la evito todo lo que pueda, porque no estoy preparado para volverla a ver ni razonar con ella. Mi corazón siempre salta como un idiota cada vez que la veo, mi presencia no causa nada en ella pero si causa en mi corazón, es doloroso admitirlo pero ella no me ama como yo lo hice con ella, no tiene sentido gastar energías con ella. Para mi sería ideal que ella fuera la que viniera a buscarme, tal vez eso apacigüe esa vergüenza que siento al verla -me avergüenza que ella sea quien me haya engañado a mi, a quien nunca le habían hecho eso, ya sé que es estúpido- pero no pasa nada.

El que la niega soy yo pese a lo mucho que la amo, ¿no pues que "amar" es aprender a dejar ir a las personas? Pues bien, es doloroso, es horrible, te hace sentir mal, pero se supera de alguna manera (Realmente creo que nunca se supera, por eso es que uno trata de pasarla bien lejos de esa persona, aunque en mi caso es imposible) y si piensas que son probabilidades lo de ver a la hija porque soy amigo de su padre, pues déjenme decirles que no es tan así. El sabe que la evito, sabe como me siento al respecto a su hija y también sabe que cada vez que ella se acerque, me avise para poderme ir. Por lo que mis encuentros con su padre que son constantes, nunca la veo. Así que ese día, si fue algo que pedí. Continuando con lo que venía contando, me fui de la academia y en mitad del camino, me di cuenta que había avanzado con una sonrisa y con lagrimas cayendo por mi cara como si estuviera feliz por algo. Inmediatamente supe la razón. El camino del trabajo a la estación, observo muchas chicas lindísimas -igualmente, mi ciudad esta llena de ellas- pero ese día, me percaté que las había ignorado porque solo pude pensar en mi ex. Es una mierda, pero al mismo tiempo me di cuenta que la había extraño mucho. Normalmente llego hasta la estación de transporte y mientras espero, veo a una cantidad inimaginable de chicas que mejor dicho, el paraíso. Pero esta vez, no vi a nadie... bueno, si habían, pero luego de haberla visto, no vi a nadie. Llegué a casa y me fui a dormir. Soñé con ella en un principio y el terminó volviéndose otra cosa extraña y heme acá escribiendo algo para entretener al lector con una típica historia de amor. Es algo que la pasa a todo el mundo.

Hace días que quería escribir sobre ella... y hoy no es ese día.

Desvariación # 2

Bueno mis queridos lectores, no, no me he olvidado de ustedes, lo que pasa es que he estado trabajando mucho y no me ha quedado tiempo para preparar un tema del cual hablar. Como no usaré eso de excusa, comenzaré directamente con algo:

Me hace falta estar con alguien en definitiva. Es una cosa muy extraña que hayan tantas opciones cuando caminas por la calle, pero aunque uno tenga la mente abierta para las opciones que se presentan (vulgarmente "los peces en el océano") uno va y lanza el anzuelo para que pesques una bota podrida. Si, una puta bota podrida. No es que yo tenga prejuicios con las mujeres, pero pareciera que ellas si tiene prejuicios con los hombres (Probablemente una forma mutada en su imaginación, del principe azúl, solo que no del tono deseado) y no dan la oportunidad para que ellas tengan el honor de conocer al que les haga la vida más sencilla (Si, si, engreído, hahahaha) De todas maneras, no sirve de nada. Es una ironía muy extraña... ¿De verdad entre tantos peces hay uno que cuele con uno? Y eso que he ido a por las más diversas opciones que la vida pueda ofrecer. Bueno, dejándo ese tema de lado, la verdad es que quiero hablar del trabajo que tengo.

Ha sido de los trabajos más extraños que me haya podido encontrar en mi vida. Cuatro -sin contarme- personas que trabajan en sus pedidos creando las más grandes obras con un detalle impresionante de joyas, sean de diseño, como propias... Y digo extraño, porque a la distancia, puede verse un tanto fácil de lograr, pero cuando estás en la acción, hay un sinfín de movimientos imperceptibles a la vista del espectador... Y yo era uno hasta que lo comprobé de mano propia. No, no odio el trabajo. Hay cosas que tiene ese trabajo que puedo desglosar para usar las habilidades aprendidas en el área de escultura e ilustración 3D para un proyecto que uniré con música y otro montón de cosas que requieren que haga este trabajo para poder tener lo que quiero. Bien, me levanto en la mañana, tipo 6 de la madrugada... salgo de la casa, asi de simple, sin desayuno y duchazo ràpido. Voy a donde tomo el transporte, y es hora y media de viaje. Me bajo, camino un costado, pueden ser probablemente unos 500 metros, veo la casa, entro y la mágica entrada al mundo del calor comienza.

Lo cierto es que por alguna razón, tengo una sensación de vacío. Como que algo me faltara y para terminar de mejorar la situacion, puede ser que como el trabajo queda cerca de la casa de mi ex y ese lugar me trae difusos recuerdos y sentimientos, tal vez se deba ese vacío que ando sintiendo. Y no ha sido solamente con ella. En otros lugares con otras Ex pasa lo mismo, pero con esta, el vacío es mucho más profundo. En in, creo que eso sería todo.

He escrito 7 libros de aventuras y son tan extensos que no puedo publicarlos sino hasta dentro de unos 4 años más o menos. Tengo que organizar eso bien. En fin. Ahora si.

Se les ama feos.

Desvariación #1

Bueno, al ser la primera cosa que voy a escribir, quiero comenzar escribiendo quien soy, que hago, qué he hecho, por que lo hago y asi sucesivamente hasta que llegues a la conclusión de que soy la persona más tediosa que vas a leer, pero por alguna razón, me seguirás leyendo solo por amor a mis tonterías acá escritas.

Mi nombre es Rodny, de momento tengo 26 años y la verdad es que he llevado una vida de mierda es el país del que soy ahora mismo, que por cierto es Colombia. Soy diseñador de historietas, especializado en la dirección de arte, tengo carrera y media de -según los estándares de la universidad- letras, hago artes marciales, y leo más de lo que espero pero no intento llenar a nadie de palabras extrañas para sonar pretencioso como muchas otras personas. Con esta breve introducción, he hecho una que otra ilustración, (Intento barato de rapeo) la verdad es que en Colombia toca laborarse demasiado y terminas haciendo otras cosas que no tienen nada que ver con lo que realmente te gusta (Como ser joyero, en mi caso), Además, soy especialista con la guitarra eléctrica y la clásica, fui a el conservatorio y terminé esa carrera. Bien, para que me vayan conociendo un poco tengo una cosa llamada "Hipoacusia neurosensorial" que se supone que sigues oyendo pero no lo suficiente como una persona normal, y básicamente te genera ciertos problemas de comunicación, no solo en el habla sino en la interpretación de las cosas. Llegas a un punto que logras desconectarte del mundo increíblemente rápido. Quiero hacer esto, porque imaginaré que a alguien le importará y leerá todo esto como una historia psicológica en la que esta persona se sentirá confiado y terminará por caer en cuenta de que muchas cosas de las que digo tienen mas sentido en la vida real que en la imaginación de este y pobre y abominable ser al que lees.

Hoy, pensé como una especie de diario a escribir y no encontré una sola frase que tuviera sentido para darle sabor al ritmo que me planteaba exponer. Así que soltaré el rollo así como un vil pendejo. 

Como ya han leído anteriormente, padezco de una mierda llamada hipoacusia bla, bla, blá y esa pendejada no ha hecho nada mas que comenzar a hacerme tener problemas en la interpretación durante cualquier comunicado. Me ha servido mucho para ser gracioso, al alma mater de la fiesta por cambiar los temas más rápido que cualquier otro ser, pero me ha metido en problemas con las chicas específicamente. Me importa mucho, no quiero estar solo como cualquiera así me vengan con esa tontería de "solo venimos y solos nos vamos" que no tiene ningún sentido, pues plantea para mí muchas inconsistencia morales y éticas que hablaré más adelante de eso. Lo mas interesante de tener esa pendejada, es tu capacidad para concentrarte en algo que te interesa. El problema, es que no solo puedes ser malinterpretado, sino que además, tu terminas interpretando correctamente las cosas pero la gente se asusta más de lo que yo mismo lo haría, pues solo con la observación, sabes mas de esa persona que ella misma... creo que es suficiente para asustar a cualquier me parece.

Quisiera hablar de algo que me pasó hoy.

Estaba tocando mi guitarra, y comencé a tener esa conexión con el sonido en una forma que ya había sentido antes, me hace tirar unos fraseos hermosos hasta que me percato de lo bien que suenan al punto que casi al instante... los olvido. En el intento de recordarlos, no he podido sacarme de la cabeza muchas situaciones que afloran de mis memorias y siempre sobresale la cantidad de chicas con las que estuve y lo que es peor, recordar con precisión cada detalle y rasgo de su cara, cabello, piernas, pies, piel, todo desde la última vez que la vi, a esa niña que amaste. Es un poco infortunado, la habilidad de concentrarte mucho, también te pone a recordar mucho y no siempre lo que quieres, pero a niveles muy difíciles de comprender. Es simplemente imposible sacarme su sonrisa de mi cabeza... y si, es una puta mierda, porque todo comienza conectándose a ese algo de la música que te transporta inconscientemente a esos gloriosos momentos con esa persona que amaste demasiado -y como un idiota- entonces te toca usar la consciencia poca que manejas para inventarte toda una gran cantidad de argumentos bien rebuscados para poderla sepultar allá en lo más profundo de ese infierno que aún no se extingue de la catástrofe que ella provocó en mi. !Oh¡ Por supuesto... Ha pasado mucho tiempo desde que la ví y pude tener una conversación con ella. Solo puedo decir lo molesto que me pone el que ella me haya olvidado más rápido que yo a ella. Si ella supiese la cantidad de veces que he pasado en frente de ella y nunca me ha reconocido, me demandaría por acoso. Mi habilidad para mimetizarme, mezclarme entre el montón es muy innata en la miserable existencia que tengo, pero no se preocupe,..

En fin, el día transcurrió como si fueras un puto vegetal -soy vegano, había olvidado decíroslo- Y llegó la noche. Normalmente, me la paso leyendo en el computador una gran cantidad mítica de libros sobre filosofía, física cuántica -solo debates y teorías, nada de ecuaciones que me matan- manuales de cómo hacer cosas que se ven interesantes, programación, matemáticas, biología, genética y otra cantidad de temas varios -cosas de casa, quiero tener familia, así que quiero estar bien armado al respecto- y de repente sentí el ladrido de un perro dentro de mis tripas.. Efectivamente mis queridos lectores, me estaba rugiendo la leona... ¿no lo captas? Bueno, mis tripas sonaban por el hambre. Me paré, fui a buscar mi comida, me la serví y creo que estaba tan gloriosamente rica que me la seguí comiendo hasta el cansancio... Y bueno, me regresé y pregunté por si alguien no había comido y dijeron que todos habían comido, me serví de nuevo, comí y alguien me dice que no se coma el arroz, que alguien falta... cuando ya me había comido toda esa comida... ._. Mi primo -quien no había comido- se ha molestado mucho por eso, y es algo que realmente no tiene mucho sentido, pues el se ha comido mi comida más de una vez y nunca le he dicho nada, y esta vez, no debía ser la excepción, sobre todo porque el si oye bien, yo no, debió servirse cuando lo llamaron -a mi no me llaman porque se cansan de hacerlo, así que para ahorrarles el trabajo, yo mismo me sirvo- y me comí la comida inocentemente.

Para que vayan conociéndome un poco, durante mi problema auditivo, adquirí un hábito un poco molesto para mí... Aprender patrones de comportamiento y frases rebuscadas que se acomodan a la situación, pero que realmente nunca entiendes nada de lo que está pasando. Gracias a eso, la gente fluye una conversación conmigo como si yo pudiera escuchar a esa persona, pero en realidad, solo estoy respondiendo a lo que veo, interpreto visualmente de acuerdo a, y al contexto en que me encuentro. Eso significa que mi familia me habla como si yo fuera una persona normal, mis amigos hacen lo mismo, y la gente que he conocido a lo largo de mi vida hace lo mismo. En realidad, no me entero absolutamente de nada, pero he aprendido a que eso no tiene verdadera importancia para mí. Después de todo, al final todo se reduce a lo que haces con el tiempo en que estás vivo para ti. Entonces cuando me meto en un problema, así sea un malentendido que se puede arreglar hablando -que para mi no tiene mucho sentido- simplemente tengo que voltear la mirada y ya no sé qué están diciendo. El problema, es que aveces dicen cosas realmente importante y las paso por alto simplemente porque no las oí. "¿porque no usas audifonos?" dirás, mis queridos... ya lo he hecho. De hecho, funcionan increíblemente bien, son lo que busco... Infortunadamente, además de lo caros que son, me ha hecho descubrir que la gente dice tantas idioteces que son temas de poco interés. Incluso la chica que más amé decía idioteces, nunca me percaté de eso. Entonces me doy cuenta que la audición como la tengo, está bien. Bueno, el audifono además, lo perdí. Y como dije, son caros, tengo que volver a ahorrar. :S

Mi primo terminó enojado por una tontería y yo comí por 4 personas. :S

En fin, veré que más mierda diré después. Espero que esa situación de mierda que conté al menos les haga reír como idiotas que pa eso es que escribo esto.

Atte

Rodny